Чуть не проспали)))

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Голосовалку хоть добавь с сиськами а то тухляк будет...

(3)куда уж тухлее прошлой?
А голосувалку таки сделайти, плиз, модеры

А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Звонит наpк в пожаpную службу и говоpит:
-Я в пpошлом году посеял тpаву, а она выpосла высокая, густая. Попpобовал
покуpить - плохо, не пpет...
Его пеpебивают:
-Вы ошиблись! Это пожаpная!
И бpосили тpубку. Он опять набиpает и говоpит:
-Зато в этом году тpава выpосла мелкая, но как пpет! Кумаp!..
Его опять пеpебивают:
-Это пожаpная! Куда вы звоните?!.
И опять бpосают тpубку. Тогда наpк набиpает тpетий pаз тот же номеp и говоpит:
-Да у соседа дом гоpит! Тpава мелкая, когда поедете, смотpите не подавите!..

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Что это за туфтень? Где сиськи?

(14)выкладывай

Откуда они у меня?)

(16)а у меня откуда?)

(16) Кушай лучше - будут.

(17) я по части плоских анекдотов)
Кстати:
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!

Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке гов-но!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Идет Вовочкa с пaпой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет нaзaд я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когдa говорил, что тaкого идиотa кaк я, он 20 лет в школе не видел.

Пpиходит мужик в мaгaзин. Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?

Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.

Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Слaвa Богу, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/wTEVAP03.jpg

(34) так долго искал и на фотке ни одной сиськи )))

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Вечер баянов?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.— Сколько будет 3 x 3?"— 9— Сколько будет 6 x 6?— 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:— Ноги.— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?— Карманы.— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.— Жвачка!— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:— Подает руку.— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?— Палатка.— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?— Обручальное кольцо.— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?— Стрела— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?— Firetruck" (Пожарка)— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?— Fork (Вилка)— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?— Фамилия— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?— СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

(4) Функция доступна только автору ветки и модераторам.

(38)это при создании темы автору, когда тема создана - уже нет

(34) судя по целлюлиту, на башне слева - командирша

(40)таким не стыдно и в плен сдаться )))

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

(41) Поженились садист и мазохистка. Первая брачная ночь
жена-махохистка:
- ну давай, бей кусай меня мучай!
муж-садист
- ва вот и не буду!!!

(43)истинный садист

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

(4) варианты?

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но похоже стану

Блин увидел сегодня директора школы. 25 лет назад. Тупиковый район Кривого Рога. Он в 89 очень тащился, что ездит на работу за свои купленные ГАЗ 24-10. А наверно и мечтать не мог каждый день кататься на мерседесе. Сейчас, 25 лет спустя, катается. На Спринтере. По маршруту.

(35) Допроситесь, что вообще без баб останетесь.
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/OSh2v31k.jpg

(50) Обе явно старше 1985 года, я бы даже не подумал.

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/lMi16H7N.jpg

(47) 1. Ура! 2. Пятница!!! и специально для (3) - 3. Сиськи

(50)нам те понравились на танке, не надо таких как в (52) ))))

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»

Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

(53) Done =)

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

(58) Спасибо, Сакура!!!!

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками..

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

Не баян, надеюсь: http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/co3s2qT5.jpg

(66)а говорил нету - все у тебя есть)))

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в *опу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/PeL0RSQr.jpg

Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок:
- Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, *ля?"

(71)Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/ihaTISTd.jpg

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач

(75) Добавка: http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/5dbVmHP3.jpg

Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дох/я времени..." и "Аааа, бл/ть - уже опаздываю!".

Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

(78)Есть предложение замутить конфигурацию 1С Пятница - ты разрабатываешь подсистему Сиськи, я - анекдоты )))

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

(62) >>Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:

Тебе это близко? Познакомься с окуеннвым мужиком http://lurkmore.to/SRL который обитает здеся http://talks.guns.ru/forumtopics/42.html.
Если у тебя еще остались мысли в голове не пожалеешь.

(83)это ты к чему? Если это шутка, то ты переплюнул мои самые плоские анекдоты

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гав-но какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно"

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Пришел сегодня парень на работу с фингалом .
Такой смачный.
--Где подсадили????
--Да вчера на митинге на Арбате
--Менты ссуки ???
--Да нет.
--А кто ???
--мне там надоело я пошел домой .
А в переулке подошли трое
--Ты почему раньше времени с митинга ушел
--Демократов не уважаешь
Короче телефон и бабки накрылись!!!!!!
Теперь никогда раньше времени не буду с митинга уходить

(81) Мы разбогатеем!)
Но отвлечемся на политику:
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120316/nilWAVAU.jpg

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы    своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела?    От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань , противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

100

(101) Ты меня с кем то путаешь))) А с мужиками познакомится мне в тягу и не интересно, не знаю как тебе ))

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

(101) Нукхуа не понял, пора спать, последняя визуализация: http://s1.ipicture.ru/uploads/20120316/hV2Dq1Ym.jpg

Инструктор Толя, или нужно уступать учебным, которые едут по правилам. Смотреть со звуком )))

http://rusdtp.ru/6497-instruktor-tolya.html

http://varlamov.me/img/gaypride_anons/02.jpg

Вот красавицы залюбуютесь!!! (только руку из штанов выньте)
http://cs9757.userapi.com/u11753292/-14/x_5fb51301.jpg

(109) чтоп ты был здоров ....

http://img11.nnm.ru/4/b/9/e/9/bc8abbc7f9d094b1ff3bfe15256.jpg

http://oddstuffmagazine.com/great-contemporary-street-art-with-6-artist-names-selected-from-around-the-world.html/attachment/24665

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto20223_1514_106.html

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto1106175037r.html
о как, поездки отменяются.

(3) Не ну вы поняли да..

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано!

http://oddstuffmagazine.com/amazing-and-creative-modern-wall-art.html

xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!!!

(110). Ему даже такие не дают. :)

(81) такая конфигурация уже есть ;)

http://oddstuffmagazine.com/great-contemporary-street-art-with-6-artist-names-selected-from-around-the-world.html

Фанатам сталкера :-)

http://www.yaplakal.com/forum2/topic413820.html

Где пятница блеать!

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,
и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто
попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один
из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал
трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку
с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение
допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина"
физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,
поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него
валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под
Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая
полностью - усеяны маркерными насечками.

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался
появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и
пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа
"Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"
На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью,
кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу
"Таким образом...
"Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку
для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета
Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые
более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии,
вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...

- дорогая а сколько мужчин у тебя было до меня?
- пять...
- как пять, в прошлом году ты говорила, что двое?
- так ведь целый год прошел!!!

подниму, а то мрачно на глагне

(34) spice girls ?

Владимир Путин сообщил вчера, что подписал постановление, согласно которому майские выходные в этом году будут установлены с 6 по 9 мая включительно.

В этом году правительство предлагает россиянам новый график майских выходных. В постановлении, которое премьер Путин подписал вчера, говорится о том, что выходные в мае пройдут с 6 по 9 мая включительно.

– Имея в виду, что многие люди высказывают заинтересованность в том, чтобы в это время было больше выходных дней, чтобы можно было поехать на участки, на огороды, предлагается перенести выходной день с субботы, 5 мая, на понедельник, 7 мая, и с субботы, 12 мая, на вторник, 8 мая. Таким образом, у нас получится 4 выходных дня – 6, 7, 8 и 9 мая – уточнил Владимир Путин, передает ИТАР-ТАСС.

– Я это постановление правительства сегодня подписал, соответствующим образом прошу выстроить работу в отраслях производства, – заключил премьер.

Ранее глава российского правительства  подписал документ о переносе выходных дней в 2012 году, в соответствии с которым выходной с субботы 28 апреля будет перенесен на понедельник 30 апреля. В связи с этим отдыхать россияне будут три дня подряд – 29, 30 апреля и 1 мая, когда отмечается День весны и труда.

В России с 2005 года были введены десятидневные новогодние праздники. Однако вскоре новация стала объектом критики. В Госдуму неоднократно вносились законопроекты, предлагающие сократить новогодние каникулы и увеличить майские, либо установить новые праздничные даты. В начале февраля Путин, выступая на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей, предложил ограничить новогодние праздники седьмым января, а дополнительные выходные переносить, например, на май.

(130) я одного в этой новости не понял. 1 мая отменили?

давно не видел...лета хочу!)))

Здесь все ?

Никита - Никитос
Стас - Волшебник
Гена  - GenV
Турбо - Турбо
Дюша Метёлкин - Дюша Метелкин

http://korzik.net/video/40550-seks-glazami-zhenshhiny-i-glazami.html

(133) Стас забанил Дюшу и Турбу

http://korzik.net/uploads/posts/2012-03/1331826593_708725_533586224_n.jpg

В связи с этим отдыхать россияне будут три дня подряд – 29, 30 апреля и 1 мая, когда отмечается День весны и труда.

http://korzik.net/uploads/posts/2012-03/1331826632_aaqq98.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/files/video/rand06.03.2012_17.21.23.mp4

вот это http://www.prikol.ru/2012/03/06/esli-chelovek-idiot/

+(93) Найди Кобзона на фотографии

http://blog.stanis.ru/img/45017.jpg

(93) :-))

(131) неа, ни зза что не отменят

(141) На задном плане - это рабочий из УралВагонЗавода?

(144) из перми.

(145) Который отпиарился благодаря Путину?

(146) благодаря путингу. хотя и так был уже педопупом от едорасов.

(144) "Место встречи изменить нельзя" ©

http://www.prikol.biz/images_large/21_movies/movies_0043.jpg

что за рабочий? вы о чём?

(132) Неужели только летом бывает?

как определить кто в тандеме мальчик а кто девочка? подсказка у медведева айфон

http://globeson.ru/uploads/images/00/00/06/2012/03/16/cf67d2f35d.jpg

чтобы могло символизировать разлитие ртути в предприятии общепита думал мусор разглядывая шарики металла в тарелке супа

(151) летом много и везде

http://www.youtube.com/watch?v=oFLCnU6TZno

Стихотворение Агнии Барто 1957 года.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Кто же этот таинственный Володя?

(73) этот не поможет видел в одной пивнухе для г
и все фекалии в мемори листе
я прыгну выше головы не просто с особым цинизмом круче
в сонном царстве остановить некому

тема сисек не раскрыта

(159)ващпе пилять не раскрыта...

Вот они мы!

(161) Тема не раскрыта!

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

тема сисек - закрыта

гыыы

http://erogirls.su/ogromnye_siski/ogromnye_siski-42.jpg

+(165)
http://erogirls.su/ogromnye_siski/ogromnye_siski-38.jpg

Только пришел на работу, а пятничные мечты уже мешают настроиться http://spacehelp.ru/ru/node/1899

(162) согласен, надо было подготовиться!

(166) воздушные шарики?

пробую постить
покачаемся ;)

http://music.yandex.ru/#!/track/2221614/album/220782

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

http://screencast.com/t/X1GIhNg88

(140) Все ни чего, только от туда оказывается злостный вирус лезет, которого пропускает ТрендМикро. Я не знал и всем разослал

(164) че ты злой на тему сисек всегда?

http://demotivation.me/jesl0jo5xd23pic.html

(164)Открываем тему попок-выкладываем)

(120) Гугл не знает. Дайте ссылку.
Забыл сказать, что:

(176) только не ты! А то еще свою выложишь.

(165),(166) Зачем же они сиськи в улей опускали?

(153) хохма)))

.

:

http://tommerce.gorod.tomsk.ru/posts-files/64/638/i/4c540d1032c4450e12fecef72c3.jpg

().() попкаЁ!

как вы залюбили со своими анатомическими подробностями...

1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в
углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день
мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с
завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,
тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на
уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск
напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом
притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только
догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и
молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед
убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей
брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно
был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент
являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,
открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом
посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел
план написания очередной «телеги».
Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из
отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,
отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой
человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с
содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к
написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое
присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил
отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС
на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью
поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен
МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному
напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с
морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5
литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным
напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.
Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага»
опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И.
Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду
начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль
с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи
центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и
стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при
нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,
автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,
страница 64.
L = L - L * t * k,
где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела,
подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до
нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент
линейного расширения.
Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под
вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся
обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.
Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной
бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа
обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны
считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская
инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы
центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя
услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,
выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде
стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).
Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.
@# числа 1987 года
Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)
@#$%^&* ( А-ов С. В.).
Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки
подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,
подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет
командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на
обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте
законный ход.
На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический
отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав,
что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не
могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в
нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.
Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел
поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла
дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или
нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он
потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку
селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его
ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..

(144) >> На задном плане - это рабочий из УралВагонЗавода?
Он.

(186) да кто это??

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

доброжук будет?

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2012/03/16/

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

http://s018.radikal.ru/i519/1203/d6/60628d109bbc.jpg

Заведение находится в Москве )))

(192) вот http://www.aribel.ru/prejskurant

на скрине плохо видно

а вот и мастера салона
http://www.aribel.ru/staff

))))))

(195) пиар...?

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?

(196) нет, просто мы уже смеемся над их сайтом уже 15 минут )))

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

(187) Трудяга с Урала :)
http://www.youtube.com/watch?v=BmxBe_xP5KE&feature=colike
+
http://blog.stanis.ru/img/45017.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44964.jpg
http://blog.stanis.ru/img/44901.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44884.jpg
http://blog.stanis.ru/img/44822.jpg
http://blog.stanis.ru/img/44809.jpg
http://blog.stanis.ru/img/44777.jpg
http://blog.stanis.ru/img/45062.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44762_2.jpg
http://blog.stanis.ru/img/44754_3.jpg
http://blog.stanis.ru/img/44719.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44719.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44647.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44627.jpg

ябв http://s1.ipicture.ru/uploads/20120316/7z4E5tQ1.jpg

ахаха
С праздником!
http://blog.stanis.ru/img/44579.jpg

баян http://s1.ipicture.ru/uploads/20120316/EiLFTRy9.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44499.jpg

http://blog.stanis.ru/img/44023_2.jpg

http://blog.stanis.ru/img/43954.jpg

http://blog.stanis.ru/img/43755.jpg

http://blog.stanis.ru/img/43621.jpg

http://blog.stanis.ru/img/42871.jpg

http://blog.stanis.ru/img/42736.jpg
http://blog.stanis.ru/img/42726_2.jpg

http://blog.stanis.ru/img/42647.jpg

http://blog.stanis.ru/img/42518.jpg

харэ сисек

http://blog.stanis.ru/img/41394.jpg

(220) :) говори за себя, противный

(220)Уважаемому не нравятся красивые девушки?
Хм.. Ахтунг?

(223) нет, у меня рука уже устала и крем "Три дартаньяна своего" кончился

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

http://ipicture.ru/Gallery/View/9270367.html

Тест! http://s1.ipicture.ru/uploads/20120316/6nXf31G6.jpg

(220) http://saveimg.ru/show-image.php?id=e001dff19ca37eb86bfa1603fbb2e8b6

Wobland зачет за истории!

http://img-fotki.yandex.ru/get/5903/138238612.5d/0_6fa81_f160a236_orig

Не мое. Старый баян:

"Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!"

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

О том, как распознать своих.

Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва

Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.

Юрий Колков, 32 года, охранник в зоне, поселок Явас (Мордовия)

Нас называют «ментами в зоне». Довлатов писал, что те, кто охраняет, и те, кто сидят, перенимают привычки друг у друга. Он прав: охранник придет домой и будет говорить с той же женой на блатном жаргоне: «Замути чайку. Дай побалабасить», то есть поесть. За годы службы охранник перестраивается таким образом, что выразить себя может только по-блатному — всегда будет смотреть на людей исподлобья, как зэки делают, а потом может ни с того ни с сего ввернуть зэковское выражение: режим общий — хрен укажешь. А когда охранник садится на мягкий стул, то всегда инстинктивно прощупает его на предмет нычки, обязательно проведет рукой по внутренней стороне стола. Если наблюдаешь такого человека в ресторане — посмотри, что он будет заказывать. Если к водке заказывает чай — наш. Если при этом курит дешевые сигареты — LM или Chesterfield — точно, наш. Такими сигаретами из своих посылок заключенные обычно задабривают охранников. Охранник вначале их просто на халяву курит, а потом привыкает и без них уже не может. Так что, если все это сходится, человек точно наш. Если, конечно, не зэк.

Вадим Корн, 74 года, разведчик, Владимир

К счастью или к сожалению, узнать шпиона в толпе практически невозможно, если мы говорим о рядовых признаках. Ну, бывает, конечно, идет человек по улице, заглядывает в витрины, зевает и тут вдруг резко присядет шнурки завязать, а сам тихонько по сторонам оглядится. Кругом все подумают, что это городской сумасшедший, но нет. Скорее всего — разведчик. Но такое редко бывает. По-настоящему узнать в человеке разведчика можно лишь по его провалам. Например, в одной стране под видом иностранца находился на нелегальной работе наш человек. Никто и заподозрить про него ничего не мог. А выдал он себя в бассейне. Прыгнул в воду и поплыл саженкой, так тут какая-то женщина сразу начала кричать: «Ой, смотрите, русский!» Я сам однажды обнаружил за собой слежку — а дело было в Гренобле — лишь после их провала. За мной в магазин зашла молодая пара. Я оглянулся на всякий случай — и тут девушка стала беременеть прямо на глазах. Это у нее подушка под платьем самопроизвольно надулась. Вот, замешкались и прокололись. Легко распознавать я научился только рядовых церэушников — это проще простого, но об этом не имею права рассказывать даже сейчас. В двух словах, они очень похожи на русских: много пьют и постоянно перемещаются из бара в бар.

Владимир Трошкин, 39 лет, дальнобойщик, Химки

Главная отличительная черта, по которой можно в одну секунду вычислить дальнобойщика, — это тапки. Резиновые или пластмассовые, которые на рынке продаются по сто рублей. Если вы видите, как по городу идет человек в тапках, пускай даже на улице мороз, — это точно дальнобойщик. В закрытой обуви ведь не поездишь — ноги быстро устают. А в тапках в самый раз. Надел их на носки и давишь на педали. От этого, кстати, очень удобно и приятно ногам — как будто тебе массаж делают. А еще дальнобойщиков можно вычислить по тому, что они в любой компании травят байку о собаке, которая появляется перед фурой ночью, в тот момент, когда нестерпимо клонит в сон. Обычно это бывает перед рассветом: едешь, кругом чернота, перед тобой серое полотно дороги. От монотонности начинаешь задремывать и вдруг откуда ни возьмись на дороге появляется собака и бежит впереди твоей машины. И как бы быстро ты ни ехал, она всегда будет впереди, на расстоянии. Мистика, но, видать, нас кто-то сверху предупреждает: не спи, погибнешь. И в этот момент нужно обязательно остановиться и поспать.

Юрий Веремеев, 61 год, сапер, Екатеринбург

Как зажигает спичку обычный человек? Чиркает ею по коробку, смотрит, как разгорается пламя, и потом горизонтально подносит спичку к сигарете. Сапер поступает иначе, используя сильное пламя головки спички, а не ее горение. То есть, чиркнув, мгновенно подносит спичку к сигарете. Потому что точно так он поджигает шнур детонатора, максимально приблизив огонь к его кончику. Сапер всегда отрезает что бы то ни было одним движением ножа, никогда не пилит. Потому что таким же резким движением отрезается шнур детонатора, который во избежание непредвиденного не любит нагрева. Когда сапер пьет из стакана, то всегда смотрит поверх — нас так учат: нужно всегда оценивать обстановку. Наливая в стакан, сапер бросает короткий взгляд вниз и снова смотрит по сторонам. И только сапер в полной темноте нальет всем одинаковое количество водки в разную по объему посуду. Он считает по булькам: в пол-литровой бутылке умещается 24 булька. Тут все просто: по булькам сапера учат разливать взрывчатые вещества в сложных условиях.

Оган Карапетян, 37 лет, предприниматель, Ереван

Настоящий армянин настоящего армянина узнает легко: у настоящего армянина нос, как орлиный клюв, и взгляд очень-очень прямой. Мы никогда не подмигиваем, и глаза у нас не вертятся. А еще 70-80% армян имеют очень густые брови, которые соединяются на переносице. Но иногда все равно возникают сомнения. Тогда нужно обязательно спросить: «Hay es? — Ты армянин или что?» Настоящий ответит: «Hay em — Я — армянин!» Некоторые, правда, могут пошутить, и ты услышишь в ответ: «А что, думаешь — турок?» или «Нет, залупа ишачья!» А еще при встрече настоящие армяне обмениваются поцелуем — обязательно одним и обязательно в правую щеку. Тут нас очень легко отличить от грузин — они целуют и в правую, и в левую.

Олег Балашов, 62 года, участник штурма дворца Амина, ветеран подразделения антитеррора «Альфа», Москва

В операции по захвату дворца Тадж-Бек в Кабуле, более известного как дворец Амина, с чего, по сути, началось вторжение СССР в Афганистан, участвовали две группы — «Альфа» и «Вымпел». Первая непосредственно штурмовала дворец, а вторая, кроме всего прочего, проводила разведывательную работу — искала документы, подтверждающие сотрудничество Амина с американцами. Всего в бое участвовали 46 человек против 200-300 противников. Мы работали в форме афганской армии и, чтобы случайно не задеть друг друга во время штурма, разработали пароль по именам руководителей группы: «Миша» и «Яша». Я был из группы «Миша». Во время операции, когда пробирался по бесчисленным коридорам и чувствовал, что за углом кто-то есть, я кричал: «Миша». Если слышал в ответ «Яша», то понимал, что это наш, а если нет — стрелял. Благодаря этому из своих мы никого не задели. Прошло много лет, но участники тех событий до сих пор реагируют на эти имена, когда слышат их в толпе. У меня феноменальная память, я и сейчас узнаю в лицо своих. Но, если возникают сомнения, мы всегда вспоминаем пароль: «Миша? — Яша!» Миша от нас уже ушел, а Яша жив.

Алексей Чемышев, 30 лет, стилист, Москва

Натуралы между собой называют нас геями, а мы друг друга — пид"рами или пидовками. Мы очень легко идем на контакт. Всегда ходим с ищущим, блуждающим взглядом и знакомимся на раз. Стреляешь глазками и понимаешь, своего ты зацепил или нет: пид"р в ответ на твое приглашение взглядом к знакомству отведет глаза, а натурал — нет. Еще пид"р дольше обычного жмет руку. Вообще, мы сильно жестикулируем и часто складываем руки на груди, очень плавно говорим и чересчур растягиваем букву «а». Любим обтягивающую одежду, но кроме нее пид"р может на себя нацепить платье, которое сошьет на заказ. Это такой знак остальным: натурал подумает, что это просто удлиненная майка, а свой разглядит сарафан. А еще пид"ры очень услужливые: всегда придержат дверь и подадут руку, особенно мужчине. Недавно появилась новая формация — быдло-гей. Такой типа брутальный, со щетиной, суровый и с хриплым голосом. Внешне — типичный натурал, но на самом деле гей. К женщинам такие обращаются исключительно «мамуля».

Максим Фалин, 32 года, машинист метро, Mосква

Машинисты всегда долго и внимательно смотрят вслед любому уходящему поезду. Связано это с тем, что когда мы сдаем смену, то по должностной инструкции обязаны проверить, горят ли обе хвостовые сигнальные фары. Когда делаешь это каждый день, начинаешь смотреть на задние фары даже на электричках. При этом машинисты никогда не стоят на краю платформы, а при приближении поезда отходят как можно дальше. В движущемся поезде машинист может пройти по коридору по абсолютно прямой линии, ни разу не покачнувшись. Я, когда вижу в поездах таких людей, понимаю: наш.

А как распознать 1Сника?

(237) Толстый с 22 см.

Только админы и 1С-ники на незнакомой клаве переключают раскладку нажимая и Alt+Shift  и Ctrl+Shift

(237) Смотря какого. Кто лысый и на логане, а у кого нокия... )))

показать желто-красную книгу или похожий предмет, если отреагирует рвотным рефлексом, значит 1Сник

http://det.org.ru/

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике
для начальной школы (1872):
"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?"
Это вам не Остер...

(241)А есть Философская сторона ЖКК?

(245) это книги, которые не учат добру )

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом – он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел…  Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы,
принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный
карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой.
Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа
предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Есть. "Заказ Г-2603. Отпечатано с оригиналов заказчика. Казанский производственный комбинат программных средств"....

(246) Почему? Все мирно, нет насилия. Сюжет так себе, зато хэппи энд!

(236) "Тут нас очень легко отличить от грузин — они целуют и в правую, и в левую."
Вот оно как ! А я-то думал чем же грузины от армян отличаются ?!

Гражданин Иванов за пьяную драку попал в милицию, где и дослужился до майора.

http://cs5694.userapi.com/u7634401/-14/x_f0751f0f.jpg

а чего тут обосновывать? и так все ясно.

правда, на работе стремно - коллега заинтересовалась...
поэтому пока что

(254) почему не "ура!", почему не "пятница!"? какой-то ты подозрительный....

не помню, говорил ли я, но

обосновываю. второе более очевидно нежели первое или третье

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2012/sport-gif-03.gif

Жительница города Труро в интервью одному из британских изданий рассказала о том, что получила "лучшую в мире работу". За 25 тыс. фунтов стерлингов в год она тестирует товары для секс-шопа.

Как объяснила 24-летняя Нэт Гарви, на эту необычную должность она устроилась два года назад, после чего поняла, что и от работы можно получать удовольствие. Ходить в офис девушке не надо - все тесты она проводит у себя дома.

"Я перепробовала около тысячи странных, чудесных и даже немного жутких игрушек. У меня веселая и разнообразная работа. Я даже думаю, что могла бы перерабатывать", - заявила она.

Н.Гарви не видит в своей работе ничего предосудительного. По ее словам, она старается ради обычных девушек, которые посещают секс-шопы. Британка добавила, что ее семья и друзья прекрасно знают, чем она занимается. "Они даже завидуют мне", - отметила девушка.

(112) так лучше:
http://oddstuffmagazine.com/great-contemporary-street-art-with-6-artist-names-selected-from-around-the-world.html
правда, кажется, оно же в (121), но это я щаз проверить не могу...

(259) что-то не открывается

(202)-(205) Ну наконец то. (С)Гук. :))))))))))))
Вот теперь понятно, что пятница.На душе отлегло.
Balabass зачёт, без базара.
Сразу видно, чел в теме :)

вот еще уличное искусство:
http://oddstuffmagazine.com/amazing-led-sculptures-by-makoto-tozhiki.html

(262) Попробуй http://s019.radikal.ru/i627/1203/83/eaea94fe7c12.gif

http://s018.radikal.ru/i507/1203/ee/d12382d1ac42.gif

(81) У Вобланда уже есть база данных

(266) птичку жалко

(268) Она первая начала! )))

птичк:

Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной
кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день
надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные,
заткнутые ваткой.
Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра,
ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице
практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь
погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором
лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун
вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит
с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня,
почему-то жутко обрадовался:
- О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!!
- А зачем? - озорным голосом спрашиваю я.
Тут он растерялся и так удивленно:
- Ну вы так идете, бутылками гремите.......

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/420265_397017350325602_100000520224956_1446407_726282765_n.jpg

(131) читаем внимательно: "В связи с этим отдыхать россияне будут три дня подряд – 29, 30 апреля и 1 мая, когда отмечается День весны и труда. "
а вот 2 мая будьте любезны - на работу.

http://video.tochka.net/auto/313980-zachem-smotret-po-storonam-ya-zhe-edu/

http://video.tochka.net/auto/313982-svetofor-krasnyy-ne-ne-zametil/

(165), (166) тема сисег раскрыта ПОЛНОСТЬЮ, я бы даже сказал - с явным избытком...

потому что ПЯТНИЦА!!!

(275) :) "глупое животное, сисек не может быть слишком много"

(193) а где собственно цены? и что такое "прявлением ласки"?

- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

потому что красиво

http://vasi.net/uploads/podbor/v3852/podb_000.jpg
ифон? :-)

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

про прохорова подробнее... хорошо он только девок в куршавель самолетами возил...

http://i.pics.livejournal.com/kukmor/14257925/203186/original.jpg

http://photo.rx24.ru/?tab=0&id=564
))))))))))))ужс

http://blog.stanis.ru
уронили (

- Пап, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср@ть в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ср@ть в углах будем МЫ!!!

визуализация старого анекдота
http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M

http://img-fotki.yandex.ru/get/6102/138238612.59/0_6f47e_575790c_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5900/35931700.9e/0_82534_fddd5a14_orig

Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!
­
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
­
Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.
И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.
­
w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)
­
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)
­
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
­
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
­
Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
­
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
­
Весна в Россию доставляется почтой России.
­
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
­
Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
­
Водка "Путинка". Теперь 63%.

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...

После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Не, у всех тут целую неделю что ли сисек не бывает? :)

(262) ёптегом по нему...

(277) а ты ИХ видел??? :-)

http://news.mail.ru/shrink/900/pic/8f/05/i63436_image.jpg

v8: обновить счет фактуру в нетиповой 8.1

Дело было на китайской границы где-то через год-два после Даманского. С обоих сторон народ нервный и настороженный, но китайцы еще и по-восточному ехидные. Расклад следующий - на пограничной реке с одной стороны наша застава, а с другой - здоровая китайская селуха. Речка при этом не шибко широкая (метров сто), посматривать надо вокруг хорошо (переплыть-то недолго), благо все село просматривалось даже без бинокля. Местное руководство (то ли по своей инициативе, то ли по команде сверху - ХЗ) решило выЕ...перндриться. В селе снесли все индивидуальные "туалеты типа сортира" и поставили у реки один общественный, без задней стенки. Само собой, задняя стенка смотрела бы аккурат на заставу. Ну наш народ сначала в бинокли попялился, потом стало обидно и призадумались, как бы китайцев от этого отвадить. Устроить пограничный инцидент -  хрен его знает, может десяток дивизий там только и ждут этого, чтоб за реку перебраться. Да и голову за это снимут, даже если уцелеешь. И тут будущий сверхсрочник ПРИДУМАЛ. Все, мало-мальски умеющие рисовать, трудились всю ночь, еле к рассвету успели. Наутро идут китайцы к сортиру, а напротив на нашем берегу реки портрет Мао размером 3х4. В сортире почему-то целый день пусто. На следующее утро наши встают - куда только сортир девался.   все ровненько. Что было с устроившими затею китайцами - неизвестно...

(150)Митинг в поддержку В. Путина в Екатеринбурге

УРААААААААААА !!!!!!!!!!! ПЯТНИЦА !!!!!!!!

(298)Жестоко...

(130) Путин читает Мисту?

(299) в смысле???

Это однозначно!

(300) он ее пишет. вместе с Волшебником.

(302) согласна.. РЕЛАКС !!!!

(296) :) да мы такие

http://bit.ly/zvATE2

Снова до 20ч работать))

Седня пятница? Если да то предлагаю официально пятницу объявить днем женской красивой груди

(308) каждую пятницу? не взлетит. даже раз в год (8 марта) не взлетает...

http://bit.ly/zuVmpu

Молодое пополнение одной из частей скво как-то привезли на войсковое стельбише. И вот построил их командир стал доводить требования безопасности. И как между прочим показал в сторону солдат которые неподалеку копали траншею. Командир сказал молодым солдатам: - Они будут сегодня расстреляны за плохое поведение и грубые дисциплинарные проступки!" . Солдаты молодого пополнения конечно же не поверили и приняли это за шутку. Со строя послышалось хихиканье. Через некоторое время приехал на грузовике офицер с ним 8 автоматчиков. Они направились к копаюшим. Дембелей копавших траншею построили прямо на краю этой самой траншеи. Они были в белом нательном белье - в белуге. В 30 метрах построились 8 автоматчиков. Капитан скомандовал: -ЗАРЯЖАЙ! . В этот момент молодые солдаты стали перешептываться между собой. Они почувствовали всю серьезность происходящего. Действие происходило в каких-то 100 шагах от них. Прозвучала команда вторая команда: -ЦЕЛЬСЯ! И наконец - О Г О Н Ь !!!  Бедняжки дембеля упали в траншею. Белые рубахи их окрасились в алый цвет. Слышны были крики от боли... Тем временем молодежь увидев происходящее находилось в оцепенении. Несколько человек упали в обморок. Тут командир роты сказал : - вот что будет с негодяями! Кто готов закопать трупы негодяев?

ПостскрипКА... патроны были конечно холостыми. А алый цвет был от акварельной краски, пузырьки которой были в руках расстреливаемых дембелей. МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ КАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ?!

(311) надо ра работе что то подобное с юзерами устроить...
:)

Продолжим тему расстрелов...
В далекие 90-е, после проведенных в стране авторемонтных мероприятий -"развал-схождение" погранцов вывели на новые рубежи, организовали охрану границы в условиях отсутствия нормативно-правовой базы. Да и местное население не было готово к новой границе-привыкло лазить туда-сюда. А тут еще контрабасом можно разжиться.
На заставу прибыли 2 молодых лейтенанта. Видя сей бардак, решили немножко встряхнуть мирное население. Старого мудрого майора - начальника заставы отправили отдыхать. Сами решили организовать демонстративные действия. В ближайшем поселке в клубе в выходной типа танцев, местная молодежь кучкуется, а также местные калдыри подтягиваются и прочие зеваки. По замыслу демонстративных действий - переодели в гражданку 2-х бойцов и запустили учебными нарушителями, аккурат на траверзе поселка, чтоб слышнее было. По плану, наряд должен был обнаружить нарушителей, подать сигналы ракетницей(видно в поселке), вызвать тревожную группу с собакой и начать преследование. А нарушители должны были прорываться в сторону поселка, где им суждено быть задержанными и не только...
Все прошло по-плану. С шумом гавканьем нарушители были уложены на землю(зеваки уже вовсю стали собираться). Нарушителей скрутили, одели браслеты, но тут они по плану начали залупаться. Лейтенант отдал сержанту распоряжение - за баню, как раз рядом с клубом. По пути сказал, что эти нарушители по пачке в день ходят, еще и залупаются - пора начинать  отстреливать. Завели за баню, лейтенант самолично взял заранее подготовленный АКС с насадкой для холостой стрельбы и хладнокровно засадил весь магазин. Нарушители упали, как подкошенные. Лейтенант приказал - грузите, вывезем в лес, закопаем и чтоб следов не было! Второй лейтенант место расстрела незаметно полил теплой гусиной кровью. "Трупы" со звуком кинули в ГАЗ 66 и уехали...Местное население в шоке....
Лейтенанты зажарили того самого гуся и сели в канцелярии отмечать успешно проведенное мероприятие. Правда водкой чуть не подавились.
В 3 ночи приехала целая делегация - начальник отряда, все руководство района, милиция, ФСБ, Подняли сонного начальника заставы...Ничего, все обошлось...Отбрехались, достали план демонстративных действий, утвержденный начальником(правда про расстрел там ничего не было). Но все и так поняли, что лейтенанты оказались творческие с инициативой.  Целый год начальник отряда ебуками крыл на всех подведениях итогов, правда в добрых интонациях...Ну а офицерам оставалось потупить головы и кивать головой и сжимать губы, чтоб не рассмеяться

Это только байка !!! ( Рассказчик - Дурак судить и наказать низя)
Однажды в погожий летний денёк проект 1135 следовал по своим противолодочным дальнепоходным (снаряды на ленте подачи токо цепь стрельбы замкни и педальку нажми) делам где то между Кубой и Фореро-Исландским рубежом, шла плановая боевая подготовка, моряки веселились по постам отрабатывая задачи.   Параллельным курсом по своим орионным делам на автопилоте чапал амерекансамольёт друг дружке они были нафиг не нужны но артиллеристу  захотелось рассмотреть самолёт по ближе через оптику орудийного прицела  вид был впечатляющий, очарованный видом боец надавил на педальку, а какой то умник до этого замкнул цепь стрельбы....... то что не утонуло и было ненужно особисту хорошо горело...... Спасатели из США у корабля спросили - амерекансамольёт видели, ответ - видели туда полетел, спасатели -а обратно не летел не видели, ответ - не видели не летел....... и одним самолётом пропавшим в бермудском треугольнике стало больше.

Сказка лож да в ней намёк МО и МИД всему урок.

Больше амерекансамольёт в районе кораблей ВМФ СССР в одиночку не летали!!! И никому ничего за это не было!!!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику-дальше всё как в тумане.
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Необходимый девайс для пятничной ветки: http://4put.ru/pictures/max/283/870083.gif

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTN2pbfyXPflY39LSEEIwZxotZuYpBglpdHwPEylXkgwa87VHoFEA

http://pics.livejournal.com/tetya_nastya/pic/000ey38w

+319 кстати, объява из ростова. Маня?

http://pics.kuvaton.com/kuvei/diy_plane.jpg

Небольшой местный аэродром, где-то под Новосибирском.
Небольшой самолёт для местных авиарейсов что-то типа Як40.
Борт собирается взлетать, пассажиры уже сидят, люки задраены. В салон выходит стюардесса и приятным голосом сообщает что:
Наш рейс откуда-то куда-то, время в полёте приблизительно такое-то, пожалуйста пристегните привязные ремни.
Уходит. Пассажиры пристёгиваются. Через минуту стюардесса выходит ещё раз, и более убедительно просит не пристегнувшихся пассажиров пристегнутся.
В переднем ряду сидит детина 2-х метров росту и демонстративно не пристёгивается. Стюардесса обращаясь конкретно к детине просит его пристегнутся. На что он её посылает....
Стюардесса в слезах убегает жаловаться командиру борта.
Выходит командир маленький плюгавенький мужичишка, но из бывших военных.
Подходит к детине и вкрадчивым голосом так рассказывает.
Да я всё понимаю, не хочешь пристёгиваться и не надо! Но... мы сейчас будем взлетать, у меня скорость на взлёте около 300 км/ч. Я естественно разгоняю самолёт до этой скорости. И вот представь. Ты только представь! В это момент какая то бл@дь выбегает на взлётную полосу. Я естественно начинаю резко тормозить самолёт. Те кто пристегнулся начинают тормозить вместе с самолётом, а ты? А ты летишь дальше! И вот ты прошибаешь первую переборку, прошибаешь вторую переборку и оказываешься у меня в кабине!
И на х@я ты мне там нужен?

(320) ))))))))))

Близится завтрашнее утро :) http://diamondfunnyvideo.info/smeshnye-video/ax-eti-sovremennye-nravy-da-eshhyo-pod-kajfom.html

https://lh5.googleusercontent.com/-hV1eyI-ABAo/T2GskIkXFSI/AAAAAAAABvo/U1ayGICbYUI/s900/%255BUNSET%255D.jpg

(309) А если чередовать, одна пятница день женской груди, вторая мужской?

(326) Лучше по четным пятницам день левой женской груди по нечетным правой.
Или первая пятница месяца - первый размер, вторая - второй...

http://imagestun.com/images/2011/olyuj49kt4.gif

http://pics.livejournal.com/pohotun/pic/000pb73e/s640x480 настоящий одноэсник!

(327) Можно, а лучше по количеству сисек, первая пятница 1, вторая -2, третья 3.

(324) Ножки у девушек зачетные. У той которая слева особенно.

еще давайте историй

http://apikabu.ru/img_n/2012-03_4/kzz.jpg

(332) солидарна! Истории зачет!

"Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

(335) Я бы подумал что страйкбольный привод...

http://news.mail.ru/politics/8367604/?frommail=1

РЖД обещают связать Россию и США через Берингов пролив

Глава РЖД Владимир Якунин заявил, что Россия и США могут быть связаны железной дорогой, причем «не в очень отдаленном будущем».

(337) заберем у них аляску назад и тадам, все готово! ))

Президент Украины Виктор Янукович во время встречи с президентом Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедовым назвал его страну Казахстаном.

"Стратегическое сотрудничество, торгово-экономическое сотрудничество между Украиной и Казахстаном является предметом обоюдной заинтересованности", - заявил Янукович.
При этом Янукович читал свою речь с листа.

- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз: Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное, соответственно, и их супертвердое)
и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

(327) "Или первая пятница месяца - первый размер, вторая - второй..."
у Семенович 5-й вроде. так что, ей никогда не будет места на этом форуме??? как же без нее???

(342) Семенович для особенных месяцев, где 5 пятниц.

(343) тогда лучше 1-я пятница - 5-й размер, 2 - 4-й, 3 - 3-й, 4 - 2-й, 5 - 1-й, и уж если совсем не повезет - то придется смотреть на 0-й.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

(344) 5-й размерррррр......

ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ.
     Или рассказ про то как советский прапорщик шпиёнку из ЦРУ одолел.

Это сейчас если спросить у любого паренька из станиц Зеленчукская или Строжевая (КЧР) указав на юго-запад в сторону Большого Кавказского хребта, что там находится,  тот не задумываясь ответит – «КРОНА» и «ОКНО». А лет эдак тридцать назад для всех местных слово «крона» означало часть дерева или на крайний случай элемент электрического питания, ну а «окно» оно и есть окно. В то время входил в местный оборот термин «РАТАН1200».
По количеству астрономов и астрофизиков на тысячу обычных граждан Зеленчукский район прочно удерживал первое место в СССР, а уж уфологов, астрологов, футурологов, футуристов и другой околонаучной братии было еще больше. Ну посудите сами, выпьет какой-нибудь местный астроном или астрофизик на семейном торжестве или в кругу друзей 250-500 граммов водки и сразу начинает рассказывать всем окружающим о разного рода  внеземных цивилизациях или о НЛО которые он разглядел в оптический или радио телескоп. И сразу семейное торжество превращается в съезд уфологов и дискуссии по извечному русскому вопросу «Есть ли жизнь на Марсе?» затягиваются до утра. Так что «научные конференции» главного уфолога СССР доцента МАИ Зигеля показались бы здесь детским лепетом.
 Поэтому вся околонаучная общественнось с ликованием восприняла весть о размещении неподолеку от Сторожевой объекта под названием «РАТАН1200». Еще бы, если действующий «РАТАН600» столько информации об инопланетянах дает, то что уж говорить об 1200-м. Местных не смутило появление большого количества военных.
Военный городок первое время разместился на пол-пути между Сторожевой и урочищем Чапалы в одной из горных котловин. Обнесен он был наспех жиденьким забором из колючей проволоки сразу за которым начинался лес. Рядовой и сержантский  состав размещался в ротных палатках отапливавшихся двумя буржуйками. Быт и досуг был очень ограничен. В «самоволку» и то сходить было некуда – кругом лес да горы. Но в один прекрасный день или вернее ночь все резко изменилось. В одну из ротных палаток каким-то волшебным образом попала некая особа женского пола. К утру она также внезапно исчезла, но слух о ее существовании начал расползаться по городку. Вскоре «особа» появилась в другой палатке ночью. И естественно она появлялась не для того что б попить чаю. Солдатские острословы за смелость и умелость сразу дали ей кличку «Анка-пулеметчица». Командование повело на нее охоту и даже силами дежурных и примкнувших к ним «ответственных» офицеров и прапорщиков задерживало Анку, но дальше этого дело не шло. Милиция заявляла что территория воинской части не находится под их юрисдикцией и были правы. У военной прокуратуры не было соответствующей правоприменительной практики. На гаупвахту ее тоже не сажали  (интересно было бы видеть как какой-нибудь майор перед строем объявлял ей  трое суток ареста с содержанием на «губе», и еще интереснее что бы стало с «губой» если бы Анка там появилась). Казалось бы военной контрразведке флаг в руки. Можно было процесс посещения палаток классифицировать как попытку массовой вербовки агентуры иностранной разведкой и раздуть шпионско-дипломатический скандал а-ля АННА ЧАПМАН наоборот и свалить все на ЦРУ или разведуправление Пентагона. И тогда сверли котразведка  дырочки в погонах под звездочки и в бортах парадных кителей под ордена. Но в тот момент не было еще на свете А. Чапман, а папа ее только готовился к вступительным экзаменам в МГИМО и не было прецендента по образу которого можно было бы так поступить, а может контрразведка готовила более сложную многоходовку  (ввиду отсутствия допуска к архивам КГБ это лишь предположения).
 Классификацируя  мотивацию  действий самой Анки народ в своих мнениях разделился на две категории одни говорили что Анка – б…дь и ее слабость на «передок» есть болезнь схожая с известной болезнью Екатерины Второй, другие более серьезные и бдительные считали Анку резидентом иностранной разведки. В пользу второй версии говорил тот факт, что ранее ее якобы  встречали в городе Печеры где в то время разворачивали «Дарьял» и там она тоже осуществляла «массовые вербовки».
Вот в этой патовой ситуации как и в былые времена сам народ из своей массы выдвигает героев. Как в смутные временна 17 века появились Минин и Пожарский, так и в нашей истории появился прапорщик Василий Плохедько.
Прапорщик Плохедько был росту ниже среднего щупловат и знаменит был среди своих сослуживцев по причине (извиняюсь за каламбур) больших размеров «причинного места».
Ввиду того что прапорщик был скромен и громких побед на женском фронте не имел, завистники характеризуя его цитировали известный анегдот «если бы ОН у него еще и стоял, так ему бы цены не было»
 У начальства Плохедько был на хорошем счету. Будучи старшиной роты службу «тащил» исправно. Имея детдомовские корни тяготы во время срочной службы переносил легко. Будучи «молодым» излишне не «прогибался» перед «дедами»,а став сам страрослужащим без причин не оттягивался над  «молодыми». После окончания школы прапорщиков  и став старшиной роты он постепенно добился что бы в роте «рулили»  не «деды», землячества или призыва, а строевые сержанты. Был он хозяйстенным и сметливым от природы и чем то напоминал красноармейца Сухова из «Белого солнца пустыни». К недостаткам его можно было отнести то что в то время когда он по каким-то причинам раздражался, то переходил на смешанную русско-украинскую скороговорку густо заправленную матом. За это солдаты за спиной беззлобно называли его «бурбулой».
 Офицеры и прапорщики проживали в щитовых бараках коридорного типа по четыре человека холостяков  в одной комнате или одна комната на одного «семейника».
 Прапорщик Плохедько был холост и жил в одной комнате с еще одним прапорщиком и двумя молодыми «летехами».
По заведенным в мужских общежитиях неписанным правилам если один из проживающих приводил к себе «даму сердца», то остальные проживающие в этой комнате должны либо уйти в другие помещения, либо на худой конец рано улечься в свои кровати, отвернуться к стенке и «заснуть».
Василий Плохедько предупредил своих соседей о том что к нему придет Анка-пулеметчица накануне. Где он завербовал ее прапорщик не рассказывал, но все сразу предположили что это случилось во время одной из «засад» которые Василий устраивал в роте  в соответствии с графиком командования, а иногда и по собственной инициативе. Естественно никто из соседей не изъявил желания перейти в другие помещения - любопытство одержало верх. Зато финансовые расходы на предполагавшуюся вечеринку соседи взяли на себя и к назначенному времени общий стол ломился от мясных, рыбных и овощных блюд и других лакомств. Естественно не забыли и про алкоголь. Не зная пристрастий дамы на стол поставили все что можно было купить в магазинах – от шампанского и ликера, до водки и коньяка.
И вот этот час настал. Анка вошла в комнату легко и непринужденно и сразу  начала общение со всеми присутствующим. Была она немного выше среднего роста, стойна и симпатична. На вид ей было лет 30-32. И было даже удивительно что это и есть "та самая" АНКА.
В соответствии с традицией все быстро сели за стол и началась гульба. Народ быстро набирал «градусы», но подчиняясь неписанным законам также быстро разбрелся по своим кроватям и затих в ожидании. Василий тоже не стал тянуть резину и вскоре выключил свет в комнате.
Через короткое время послышалась тихая возня и разговор шепотом сопровождаемый почти беззвучными ритмичными движениями пыхтением и другими общепринятыми в таких случаях звуками. Все было буднично и обыденно. Единственной необычной стороной процесса была его продолжительность, но к этому соседи прапорщика были готовы. Сколько прошло времени никто не мог сказать. Всех не занятых в процессе несмотря на первоначальный интерес стало клонить ко сну. Первым сдался сосед-прапорщик и начал громко сопеть заложенным носом по-настоящему. Следом за ним последовал один из «летёх», второй «летеха» держался из последних сил, но эти силы подходили к концу. Именно его чуткие уши уловили Анкины слова: «Вася, может хватит?», но ритмичные звуки продолжались. «Летеха» немного взбодрился от услышанного и уже с большим интересом прислушивался к происходящему. Через некоторое время Анка повторила свою фразу уже громче, однако это не дало никакого эффекта. Прошло еще некоторое время и Анка уже с раздражением и достаточно громко сказала: «Ну хватит же!», чем вызвала резкий смешок у бодрствующего «летехи» и разбудила спящих. Послышались звуки борьбы. Анка вырвалась из цепких объятий прапорщика Плохедько вскочила с кровати, быстро нащупав на стенке выключатель включила свет, сгребла в охапку свою одежду и под смех и улюлюканье обитателей комнаты резко выскочила в коридор.
Плохедько имел несколько растерянный вид, зато его соседи были полны энтузиазма и на перебой поздравляли прапорщика. Затем поздравления перешли в продолжение застолья с громкими тостами типа «за победу русского оружия». На шум через некоторое время начали подваливать нолуночники из соседних комнат. Гулянка продолжалась до утра, благо наступило воскресенье и у многих был выходной.
 После описанного случая никто больше Анку не видел. Слухи ходили разные. Одни говорили что ее отозвали в штаб-квартиру ЦРУ в Лэнгли. Другие, что теже зарубежные шефы направили ее проводить «массовые вербовки» в Нурек (Таджикистан), где в то время ставили на БД еще одно «Окно». Еще по одной версии Анка от стыда и безысходности бросилась в небольшую горную речку Карабежгонку и утонула в ней.
Судьба Василия Плохедько после этого случая стала резко меняться. Во-первых его авторитет у сослуживцев возрос, все теперь считали за честь завести дружбу с ним. Командование тоже не оставило этот случай без внимания – сам командир батальона подполковник Лынских при встрече стал первым протягивать руку и называть Плохедько Василием Ивановичем, до чего редко снисходил даже со своими замами. Через короткое время Плохедько было присвоено звание «старший прапорщик». А самое заметное событие произошло через восемь месяцев – Василий женился.

(346) чаво тебе? XD

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

(348) как чаво?)))

вот бы научиться определять размер на вид...а так приходится спрашивать:
(348) у тебя не пятый?)))

"Батон"
Дальше от первого лица:
- Сидели мы на горе, причем вроде никого не блокировали, а так - для души. Причем полным составом ДШМГ, со всем усилением.
Наверное начальство еще не решило, куда нам двигать, может в готовом резерве нас держали, шутка ли, почти батальон, если пересчитать по головам, а по силе и подвижности раза в два круче. Как говаривал старлей А.А. Подолякин - "ж0па поплоще, - кулак побольше", в том смысле, что тылов мало, бойцов с разными стрелялками - много.

Но суть вопроса в том, что сидела и бездельничала приличная толпа молодых обстрелянных солдат. Только разведчики да снайпера ходили в рейды, да минометчики, вечные военные землеройки, рыли себе запасные позиции.
В тот момент, когда группа снайперов возвращалась с проверки какого-то летника, взяв пленных, это и произошло.
Командир группы, старший сержант А., взял с собой переводчика и пленных, пошел докладываться Лапушко, а группа расположилась на отдых, рядом с позициями ПТВ.

Отчитавшись и передав трофеи, А. вышел из землянки покурить и подумать чем заняться.
В этот момент совсем неподалеку раздалось громкое "Баммм", словно в колокол ударили, на позициях ПТВ поднялась пылища, крики какие-то, люди бегают, в числе которых сержант узнал и своих.
Какое-то нехорошее чувство охватило А., словно неведомая сила приготовилась руками капитана взять его за ж0пу и отпи%%ть. Он вприпрыжку побежал к своим, схватил их и погнал подальше от места происшествия.

Как выяснилось из рассказа зама и пацанов, ПТВшники готовились сегодня-завтра сниматься и начальство разрешило им дострелять снаряды в боевой обстановке.
СПГ-9 - штука в горах нужная, 2500 прямой наводкой, самое то с горы на гору подарки слать.
Но бойцам быстро надоело стрелять как на учениях и захотелось экстрима(наверное все, кому приходилось часто стрелять в тире меня поймут, через недельку тренировок начинаешь выкаблучиваться).
Первым пробным шаром послужил трофейный ишак, на котором молодым бойцам показали, как действует реактивная струя, если стоять не там где надо.
А вот второй жертвой испытателей стал ничего не понимающий со сна мехвод БТР-70, который мирно дрых в машине.
В горах даже летом вполне прохладно, а зимой там вообще атас, продукты, которые тащили на себе из рейда снайперы были промерзшие до звона.
Промерзший батон можно легко настрогать топором или штык-ножом, разогреть на печке и вкус будет изумительный, но тут судьба распорядилась им иначе.
На просьбу зама - сержанта "а можно жахнуть", командир расчета СПГ, тоже сержант, величаво махнул рукой - жахай !
Короче шарахнули в борт БТР-а замерзшим батоном метров с 50-ти, мехвода немного контузило да и перепугался он сильно. Бегал потом за обидчиками из ПТВ с монтировкой, пытался ноги открутить.

http://s019.radikal.ru/i638/1203/83/056ba04980a7.jpg

http://i047.radikal.ru/1203/b1/0485b246036e.jpg

http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

(351) девочки тоже определяют размер на вид..нам труднее

http://s019.radikal.ru/i605/1203/ce/f2350375c0b8.jpg

http://s019.radikal.ru/i640/1203/f1/bec6a03dcf37.jpg

(356) и шест дома есть?

(356) а вам то почему труднее?

Адская баба! http://s019.radikal.ru/i634/1203/58/77ac317107b4.jpg

(361) ты только проснулся? хватит баянить!!!

(362) http://s019.radikal.ru/i617/1203/4f/f336f56846a0.jpg

Тайские девушки такие тайские http://64cells.ru/taiskie-devushki
как вам они?

Оригинально придуман костюм на хэлоин http://s019.radikal.ru/i626/1203/7d/9609483db992.jpg

(361) см (183)

(364) Жуть

(366) А причем тут козел?

http://www.segodnya.ua/news/14348230.html
это ж пиз..ц :-D

(368) промахнулся.
была уже эта злая баба в ЭТОЙ ветке.

(368) промахнулся, (138)

(370) Значит либо пропустил, либо заблокирован ресурс у меня куда ссылка вела.

(369) "Один из пострадавших оказался сотрудником милиции"
я думал - они там все такие...

ну всё, всем пока, дома досмотрю))) вживую...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

(374) Пока

наконец то она пришла!

(320) бггг +100500

а завтра выходные начинаются

v8: «Обслуживание софта 80 УПП 95000 рубл., франч м. Савеловская»

(0) Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо–врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо–врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно–розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

http://dirty.ru/comments/342001

Готов методом "клин клином вышибают" лечить женщин ( только молодых ) от влечения к мужчинам.

(347) Хм. У нас тоже была аналогичная "анка-племетчица". только за ипортные джинсы с характерным лейбаком имела погонялу "Монтана". ввиду того, что презервативы тогда были несколько дефицитными (да и откуда такая роскошь у солдата) - драли ее без них. трипака нацепляли - дай бог. но, что самое смешное, драли, как правило, толпой, а заболевало чуть более половины...

(382)
- доктор, я, наверное, лезбиян!
-- почему????
- да вокруг столько мудиков красивых, а меня все на баб тянет....
©

(383) я вот тоже к середине рассказа подумал о контрацепции в части в глухой горной местности...

(223) мне тоже не нравится обилие сисек. Будто здесь собрались прыщавые дрочеры или оголодавшие подводники или зеки.

Птяница вечер 18:00 http://bit.ly/FPvr2i

Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения казахская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...
а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду...
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!

(388) В рыночной экономике такая ситация невозможна. Неэффективные фирмы не выживают.

(389) еще как выживают

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Жрите побольше МОРКОВИ - она улучшает ЗРЕНИЕ!

- А вот с поцелуйчиками мы, пожалуй, спешить не будем,- сказал Прынц, слезая со Спящей_Красавицы

(391) ошибаешься....С плохим зрением, в зависимости от дозы, легче встретить принцессу и принца...

американцы туууууупыыыыыыыеее http://net.compulenta.ru/667130/

Пятница только начинается!!

(241) Я-то думаю, ну поцчему продают СП, а оно вончёмихалыч. Рвёт их...

http://exler.ru/bannizm/images/16-03-2012/14.jpg
что такое нах и унесли?

Бэтмен будет охранят порядок в бразильском городе
http://www.rbc.ua/rus/top/show/betmen-budet-ohranyat-poryadok-v-brazilskom-gorode-15032012221700

Одинэсники, а вы знали что арабские цифры соответвуствуют количеству углов в каждой фигуре?
http://cs11354.vkontakte.ru/u3249914/-14/x_3058b9d5.jpg

(400)

http://static2.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325700191_demotivatory-devushki-f-it-ru78.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120315/podb_00.JPG

(402) бо-о-ян - см. (281) :-)

Трям!

и вам не болеть

жру пиво. Наконецто...

(406) +100 Аналогично. Одну банку уничтожил - начал вторую (купил 4). Расслабуха пля.... Лепота... После второй забацаю с коньяком кофея ... (в общем большую чашку).

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... Б%ЯДЬ, ГДЕ НА%Б?"

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

xxx: Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился.
xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
xxx: Расстроился еще больше.

Какой то веб-программист оторвался на невинном сайте посвященном торговле каминами
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

Аллигатору респект, годные рассказы.

Зашел сегодня в "Перекресток", хлеба купить и так, по мелочам.
Стал в очередь в кассу, стою. Передо мной человек пять-шесть. Стою, жду терпеливо. Минут через десять до меня очередь дошла. Слава Богу, думаю, наконец-то.
И только хотел уже с кассиршей поздороваться, как тут на тебе. Подходит старушка. В руках половинку черного держит и баночку сметаны "Простоквашино", жирность 15 процентов.
- Сынок- говорит- Дозволь бабушке без очереди товар отбить. Бабушка старенькая, ей тяжело.
Тут я и опешил.
-Вот те здрасьте-отвечаю- С какого такого, х$я, бабуля я вас должен пропускать? И вообще, почему вы о себе в третьем лице разговариваете? Вы что, царица какая может, а остальных за гвоно тут держите?
Позади народ тоже возмущаться стал, зашумели:
Мол, кого ты старая г0вн0м обозвала? И почему прешься тут без очереди?

-Мало ли, бабка, кому тяжело?- говорю я ей- Всем тяжело, кризис, мировая нестабильность, Америка на Иран напасть хочет, Фукусиму вон как перекосоебило, а ты тут со своей сметаной лезешь через головы?
Народ тоже не унимается:
П..зды ей! Ип@ните ей по лицу, молодой человек, чтобы знала!
Ну, я гражданин сознательный, против волеизъявления простых людей пойти никак не могу. Взял и п..зданул ей с оттяжкой по кумполу.
Бабка брык с ног, так нет, чтобы интеллигентно упасть, нет же, умудрилась головой чужую бутылку пива задеть, бутылка, естественно в дребезги.
Тут хозяин бутылки, мужчина в галстуке с аккуратной бородкой, на вид доцент какой-нибудь, не стерпел, вйебaл лежащей бабке ногой в грудь. Бабка охнула и затихла.
А кассирша смотрит на меня так с интересом и говорит:
-Вот же, есть еще мужики на свете, не то что некоторые.
И вздохнула глубоко.
Расплатился я и домой пошел. Обидно, все-таки, что интелигентому человеку невозможно нормально зайти в точку розничной торговли, одно хамло вокруг. И когда уже это кончится? Не иначе Путин виноват, довел страну.

(399) а правда, что арабские цифры - совсем не арабские, а индийские?

уже есть логан и цепура
зарплата в месяц тыщ пицот
на мисте ветки всё скучнее Маньяк
не тот

Люблю я пятницу и сиськи
когда задорные топлесс
а иногда еще умею
1С

http://vk.com/sandalporoshki

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Хомяк против гопников
http://www.youtube.com/watch?v=aOOqiNxiFaw

(415) хокку назовем:«человека зависть» ))) и чето я сомневаюсьль(именно сомневаюсьль) что у маньяка тысяч пяттсот каждый месяц) дай Бог, конечно, но сомневаюсьль. А цепь за 150 могу прям щас купить с логаном в придачу: дома только налика хватит плюс выходные с женой шлпингом по москве на шмотки весенние. Но делать этого не буду ибо за двушку рядом с центром еще лет 6 ползарплаты отдавать

(420) это же порошки!

F5 F3 F6 F8
F10 End Del Ins PageUp
F6 F7 Del End Shift Home Ins
Home Tab
© CopyPastPrtSc

весна идет весне дорогу
сосулька терпеливо ждет
когда под ней володя путин
пройдет

© не моё

весна нечаянно я знаю
ведь специально не могла
она опять влюбить оксану
в козла

меня оксана любит сильно
единонрогого козла
и только этим от призыва
спасла

весна нечаянно я знаю
ведь специально не мога
влюбить опять в оксану роту
спецна

и рот опять идёт по кругу
круговорот за взводом взвод
весной военный беззастенчив
народ

© не моё

(421) порошки, особенно не знакомые употреБлять не советую) Маня вон, на них схэкономил и логана купил.(щас думаю: наблин я продал свою шестерку, всего лишь 80 т.р. нужно было за страховку отдать) зато был бы самым обсуждаемым на мисте))). Вот подчиненный мой бывший(ушел с сотки на стодвадцать, москвич в пятом поколении) ездит щас на годовалом(новом когда брал) бумере 5ке и даже в мисторачах не участвует))) в общем жтим постом ЧСВ себе поднимаю)))

весны не будет это точно
наукой подтвержденный факт
зима а после сразу лето
хуяк

http://vk.com/photo-34446799_280164871

чувак бутылка попугаи
коробка майка корабли
закат ямайка загораю
в дали

© не моё

(425) Ход событий не обмануть, как бы мы ни фантазировали бы. (421) А на Логане металл толстый, это плюс.

(426) ...отсыпь...

(418) Страшное наказание это "Атонедам" исходящее не от жены, а от мужа.